top of page
  • Instagram
  • LinkedIn

Een relatie-ruzie gaat (bijna) altijd over iets anders… maar over wat dan wel?!

lieven63

We kennen allemaal dat moment van verwarring dat een ruzie over de rand duwt. Het is wanneer we ons voor de zoveelste keer afvragen HOE ze DIT WEER kunnen DOEN, terwijl ze weten hoeveel het ons VAN STUK maakt.

Opgestapelde vuile vaat in de gootsteen. Te veel tijd scrollen op sociale media terwijl we verlangen naar quality time. Een grote beslissing alleen nemen in plaats van samen. Die toon die ons dom doet voelen. De oude misstap die blijft hangen. De cyclus van oordeel die een alledaagse interactie onderstreept en verergert. Op onze horloge kijken terwijl we weer op hen wachten. Het politieke gesprek dat eindigt in een schreeuwpartij: "hoe kun je zo denken?" De persoonlijke steken die ons rauw achterlaten.

In al deze herkenbare scenario’s zorgt onze hyperfocus op de inhoud van onze ruzies ervoor dat we in een spiraal van escalatie belanden. Onze hartslag en limbisch systeem nemen de controle over totdat we volledig uitgeput en gepolariseerd zijn, schijnbaar zonder herstelmogelijkheid. Deze lelijke crescendo’s laten ons alleen in het verzorgen van onze wonden, wat extra moeilijk is als we op onze relaties rekenen om te helen. Hoeveel van ons kennen het gevoel om geknuffeld te willen worden door de persoon met wie we niet in dezelfde kamer willen zijn? Ik alvast wel!!

De diepere problemen die escalatie veroorzaken gaan zelden over de inhoud van onze ruzies—vuile vaat, te veel tijd op de telefoon, politiek, de kinderen—ze gaan over behoeftes, kwetsbaarheden en vooroordelen die keer op keer worden getriggerd. Onverwachts, wanneer een situatie ons diep raakt, komt dat omdat het resoneert met iets anders wat we eerder hebben meegemaakt.

Als het ons raakt dat onze partner niet opkijkt van hun iPad wanneer we naar bed gaan, komt dat niet omdat ze niet opkeken. Het valt binnen een patroon dat we als verwaarlozend ervaren. Als onze partner elke week tijd maakt om te tennissen met een vriend, maar geen interesse toont in het plannen van een wekelijkse date night, kan dat onze onzekerheid triggeren dat ze eigenlijk niet bij ons willen zijn of dat we niet genoeg voor hen zijn. In beide gevallen fungeren deze triggers als een trechter naar ons gevoel van verlating en falen. En wanneer deze triggers zich in de loop van de tijd opstapelen, creëren ze een lens waardoor we elke interactie bekijken. Dus, als we denken dat onze partner niet om ons geeft, zullen we alles wat ze doen door die lens interpreteren. Omgekeerd, als we denken dat onze partner ons welzijn wil, zullen we het meeste van wat ze zeggen en doen vanuit dat oogpunt interpreteren.

We kennen allemaal het gevoel om een actie te verdedigen die we te minimaal vinden om zoveel boosheid te veroorzaken. En we kennen allemaal het gevoel om ademloos uit te leggen hoe boos we zijn zonder volledig te begrijpen waarom. Wat zou er gebeuren als we een pauze namen, een ademhaling, en probeerden samen te werken om te identificeren wat er echt aan de hand is? Vaak komt het neer op drie mogelijkheden.

De 3 verborgen dimensies identificeren 

Ooit de uitdrukking "je mist het bos door de bomen" gehoord? Het betekent dat we zo gefocust zijn op individuele details dat we het grotere geheel missen. Het identificeren welke verborgen dimensie onze relatieruzies laat escaleren helpt ons om, bij wijze van spreken, uit het bos te komen. Relatietherapieonderzoeker Howard Markman legt uit dat er veel verborgen dimensies spelen onder de meeste relatie-impasses. Maar beginnen met slechts de volgende drie kan een diepgaand effect hebben op hoe we ruzie maken—en hoe we verder gaan.

Macht en Controle - Ruzies over macht en controle kunnen klinken als:

  • “Je ondermijnt me bij de kinderen.”

  • “Omdat ik niet zoveel geld verdien als jij, heb ik het gevoel dat ik bij jou moet checken voordat ik iets koop. Ik weet dat je het me niet vraagt, maar het hoeft niet.”

  • “We hebben alleen seks wanneer jij dat wilt.”

Zorg en Nabijheid - Ruzies over zorg en nabijheid kunnen klinken als:

  • “Waarom kun je me niet steunen als ik angstig ben in plaats van me slechter te laten voelen?”

  • “Waarom ben ik altijd degene die je sms’t of belt? Ik zoek toenadering; jij distantieert.”

  • “Waarom hebben we geen seks meer?”

Respect en Erkenning - Ruzies over respect en erkenning kunnen klinken als:

  • “Je gaat uit met je vrienden zonder mij te vragen wat ik aan het doen ben.”

  • “Je erkent nooit mijn professionele prestaties.”

  • “Ik denk niet dat je beseft hoeveel ik in huis doe.”

Elke ruzie bestaat binnen een context. In elke ruzie is er meestal meer dan slechts één van deze dimensies die ons doet twijfelen aan onze relatie en/of we nog bij zinnen zijn. Toestaan dat deze categorieën fungeren als een raamwerk voor het identificeren waar onze conflicten vandaan komen, inspireert taal die leidt tot productievere gesprekken.

 

Uit de loop komen =  Het Creëren Van Nieuwe Patronen 

Het is moeilijk te onthouden in het heetst van de strijd, maar wanneer iemand extreem boos of droef is, komt dat meestal omdat ze geven om de ander. Die zorg kan beter worden benut. Het vereist het ontwikkelen van vaardigheden en taal om de onderliggende dynamiek te identificeren die als achtergrond dient voor zoveel van onze ruzies. Wanneer we op een gezonde manier samenwerken om te begrijpen hoe deze patronen zijn ontstaan, verleggen we onze relationele koers naar hoe we elkaar erdoorheen kunnen helpen.

Uit de loop komen is een proces van het ontmantelen van ingesleten dynamieken, ze microstap voor microstap omkeren. Een stap leidt tot een andere. Het kan in het begin onnatuurlijk aanvoelen om je in zo'n choreografie te engageren—onze gevoelens uiten terwijl we bewust ruimte maken voor het perspectief van de ander—maar alle relaties zijn een dans. Uiteindelijk zal het organischer worden om te zeggen: “Ik voel iets, dat betekent niet noodzakelijk dat jij het veroorzaakt, maar voor mij is het belangrijk dat je dit hoort”, of “Liefje, ik ga vanavond met mijn vrienden uit, en kunnen wij morgen iets leuk samen doen?” Nieuwe patronen van wederzijdse zelfbewustzijn en bevestiging van de ander creëren is de sleutel tot het verbeteren van onze relationele dynamiek. Onthoud, het proces vormt de ervaring. De vorm is belangrijker dan de inhoud.

31 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

Commenti


Persoonlijke groei begint hier

Wil je een nieuwe richting inslaan, je levenshouding veranderen of gedragspatronen doorbreken? Ichinyo luistert discreet en respectvol naar jouw behoeften, en ondersteunt lichaam en geest om je eenheid te herstellen. Neem hier de eerste stap naar een nieuw leven.

CONTACTEER ONS

Tel. +32 496 54 93 76

Mail. hallo@ichinyo.be 

Bollobos 34

3120 Tremelo

BEZOEK ONS

MAIL
ONS

Bedankt voor de inzending!

powerdby RobbeDoes Productions Black.png
bottom of page